El Hombre Romantico

Encontrar pareja

2010-11-08T10:15:00.000-08:00

Siguiendo con el teme de encontrar una pareja ahora lo puedes hacer también por teléfono lo que facilitará tu primer contacto con esa pareja que buscas. En vez de rellenar extensos formularios en buscar pareja encontraras un servicio de atención teléfonica para que tus datos y afinidades sean de alguna manera más faciles de indicar y así consultar la base de datos donde las parejas afines son seleccionadas y puestas en contacto.

Buscar la pareja ideal

2010-09-18T01:26:00.000-07:00

Muchas veces para ejercer de hombre romántico lo primero que tienes que encontrar a una pareja con la que puedas aplicar tus dotes de seductor. Si andas buscando una pareja ideal, deberas pasarte por alguna Web que por tus afinidades te encuentre a esa chica, chico con las que realizaras tus pinitos amorosos. Si quieres ejercitarlo puedes buscar pareja y luego a medida que vas quedando con ella utilizar las técnicas de conquista de un seductor así ver de llegar a tener una pareja ideal estable a la que seguiras practicando tu romanticismo. El amor hay que cuidarlo todos los días.

ISHTAR

2009-06-26T09:06:00.001-07:00

ISHTAR

Ishtar es la diosa babilónica del sexo, la fertilidad, el amor pasional y la guerra. La antigua Babilonia estaba situada entre el Tigris y el Eufrates, más o menos donde ahora se encontaría Irak. También se la conoce con el nombre de Astarté.
Es una pena pensar que donde ahora está Irak hace miles de años existió una ciudad llena de lujo y esplendor, una ciudad pagana donde se practicaba la prostitución sagrada y donde la gente era rica y libertina.
Me gustaría saber si hay alguna oración a la diosa Ishtar. Yo conozco una. Durante un tiempo yo rezaba a la diosa Ishtar. En este mundo de libertad religiosa supongo que no habrá nada malo en creer en la diosa Ishtar…¿Veis algo negativo en ello? Cuando rezaba a la diosa decía así:
DEA SUPICEM EXAUDIT NO DEJES MORIR TUS LLAMAS CALDEA MI SORDO CORAZÓN O VIERTETÉ EN MIS HONDOS SUEÑOS CON TU LICOR ARDIENTE Y MISTERIOSO. ISHTAR, YO TE INVOCO, DAME LA PRESTANCIA DE UN ÁNGEL Y LA FUERZA DE UN TIGRE. ISHTAR, YO TE INVOCO PORQUE YO SOY TU FIEL ADORADOR.

Enviado por: jose imaginacion

	Cuando son las fiestas del pueblo COMO DEJAR DE FUMAR
El Hombre Romantico

FIN DE LA CLASE MEDIA

2009-06-08T07:40:00.001-07:00

FIN DE LA CLASE MEDIA

FIN DE LA CLASE MEDIA: UNA HISTORIA DE AMOR El católico miró la fotografía que le hiciera Rosaura ante la jaula del tigre blanco del zoo de Cantabria, habían pasado quince años de aquello. Sus ojos se posaron sobre la sordidez del cuarto, cucarachas muertas que parecían dormidas, olor a mierda de animal que subía de la calle y se mezclaba con el de las cañerías. El católico había vuelto a aquel prostíbulo de pueblo donde ya no bebía porque se lo impedía su úlcera, en cambio se dejaba acompañar por mujeres veinte años más jóvenes que él. En un espejo con el azogue gastado podía ver su imagen avejentada en camiseta, realmente parecía aparentar más de sus cincuenta años a pesar de tener buen tipo; para él tener buen tipo era estar delgado cuando en realidad lo que ocurría era que la úlcera no le dejaba comer. Toda su fuerza la sacaba de un paquete y medio de cigarrillos diarios y un te verde y amargo que le preparaba su casera acuciada por el instinto maternal. A su edad no se asustaba por nada pero pensaba que debía recuperar el tiempo perdido en sus insulsos años de matrimonio, el sexo era una buena excusa para hacer su voluntad, para reafirmarse como individuo. Hacía pocas horas que había pasado por su colchón Irina la ucraniana, una belleza de ojos metálicos de poco más de veinte años con pechos grandes y redondos y unos pezones rosas y juguetones. Ella era una chica traviesa que le divertía y trataba con respeto, no como en otros lugares donde le habían cogido su miembro con un clinex para chupárselo con una mueca de asco. A su edad enamorarse era una tragedia, siempre lo había sentido así. Y ahora contemplaba la foto que le hiciera Rosaura frente a la jaula del tigre y sentía que había estado desperdiciando su vida. Por ella fue que se separó de su mujer con la que llevaba décadas casado, por ella fue que lo dejó todo y se fue a vivir a otra ciudad, a iniciar una nueva vida. Eso fue antes de que empezaran los problemas, de las apuestas, el vino y las mujeres. Antes de que engañara también a Rosaura de la que estaba enamorado simplemente porque su instinto se hizo insaciable. Le llamaban el católico porque no se avergonzaba de serlo, había cometido muchos errores en esta vida pero el pensaba que permanecía siempre del lado del bien, la realidad era que había sido siempre una mala persona con una coraza de moralidad y respetabilidad que se había inventado a su alrededor. De hecho él siempre despreciaba a la gentuza con la que tuvo que tratar porque se sabía mejor que ellos, con el tiempo su destino y el suyo fueron parejos. Un mismo destino para una misma vida, es lo obligado y lo presentido. Los sueños nos hablan siempre en secreto de aquello que apuntan nuestros instintos y el católico siempre supo que su vida se perdería, se consolaba pensando que Dios estaba con él pero todo era mitad artimaña y mitad espejismo. De joven había sido muy peleón, creía en la violencia. De joven no se había dejado achantar por nadie y había vuelto del revés más de una cara aunque nunca le había levantado la mano a una mujer. Pero ahora, al sentirse abandonado por Rosaura, latía en él un deseo de vengar su ego maltrecho que no resarcía con las jornadas maratonianas de sexo en "El jardincito". El católico acariciaba la idea de poner fin a la vida de Rosaura y más tarde poner fin a su propia vida. Aunque le dolía el estómago sabía que esa noche volvería a beber, no le importaba amanecer reventado en un hospital de barrio, sentía una gran necesidad que al mismo tiempo era una gran necedad. Sus ojos volvían a mirar una y otra vez aquella foto que le hizo ella ante la jaula del tigre y se dio cuenta de que ese día había sido inmensamente feliz. El drama de la felicidad no consiste en no ser ya feliz sino en haberlo sido alguna vez, en ver como los días se suceden monótonamente sin esperanza ni amparo mientras el yo que una vez hemos sido nos llama desde alguna parte al mismo tiempo que la vida nos cobra su tributo.
Puede que el católico estuviera loco pero puede que en su locura estuviera su fuerza. La locura es preferible a la vulgaridad. La gente cuerda es vulgar y estigmatiza a todos los que no están mentalmente como ellos, sin embargo en la locura podemos encontrar una fuerza que nos entrega una luz que nos hace más sabios, todo ello sumado da como resultado que el vesánico no sea una persona común, que el vesánico no sea una persona corriente. El católico no sabía que estaba loco pero lo que tenía muy claro es que él no era una persona vulgar, si se sentía por encima de la masa, del vulgo, era por encontrarse en la seguridad de que era moralmente superior. La vida nos entrega sus laboriosos juegos de espejos y en ellos nos encontramos cuando estamos perdidos. El católico recordaba la invasión pacífica de china en los años del virus, paseaba de la mano con Rosaura por las calles atestadas antes de que se produjeran las reacciones xenófobas. Hacía tiempo que la gente había dejado de llevar mascarillas como si con ese gesto le hubieran perdido el miedo a la muerte. Sabía que él también tendría que ponerse el chip en la mano derecha para ser controlado en todo momento por el gobierno del Nuevo Orden Mundial, pero por ahora no había acudido a los centros indicados para que le hicieran la implantación. Había oído hablar de los psicofármacos que entregaba el gobierno como si fueran caramelos, en su mayoría tranquilizantes. Los tranquilizantes más suaves podían comprarse en farmacias sin receta médica y te proporcionaban al menos dos horas de paz y relajamiento total, su precio era inferior a un paquete de cigarrillos. Entre los tranquilizantes y la realidad virtual la gente no se preocupaba por dejar su destino en manos del Nuevo Orden Mundial, la diversión estaba asegurada y la protección también: un nuevo ejército, compuesto por masas desheredadas y hambrientas del cono sur pero capitaneadas por lo más selecto de los grupos de control gubernamentales y de su inteligencia militar, estaba programado para dar la vida ante el avance del Crimen Internacional compuesto por mafias y organizaciones terroristas que trabajaban al alimón. Crimen Internacional se nutría de descontentos con el sistema, parados, ecologistas extremos, antiglobalizadores, anarquistas de siempre, socialistas utópicos y terroristas fanáticos. Crimen Internacional era la opción al mundo supercontrolado del Nuevo Orden Mundial con el que podías coexistir pacíficamente más o menos drogado, más o menos libre. Las normas de Crimen Internacional eran tan rígidas que muchos preferían estar del lado del gobierno planetario manipulador. El católico recordaba cómo se empezaron a diluir las fronteras entre el bien y el mal, no había bien ni mal tan sólo había dos opciones: permanecer del lado del gobierno o permanecer en contra del gobierno. Las dos tenían ventajas e inconvenientes. Pero el católico había inventado una tercera opción: permanecer del lado del mal, estar del lado del gobierno y pensar que estaba obrando bien y que pertenecía al lado de los justos. Es decir, el católico no era consciente de su propia maldad, no sabía muy bien qué estaba haciendo ni de qué modo estaba obrando. Sólo tenía en su cabeza la sensación de ser un hombre noble y bondadoso que vivía sin meterse en problemas intentando disfrutar de alguna manera de la vida que le había tocado vivir y en el tiempo en el que le había tocado estar. No le gustaban los tranquilizantes y prefería el alcohol; alcohol y cigarrillos estaban a unos precios ridículos. El tabaco podía matarte pero todo podía matarte: el sol, un virus, un terrorista, un Criminal Internacional, el gobierno sufriendo una equivocación, un psicótico desde su mente alucinada por el sistema. La vida se había vuelto más precaria, más frágil y por eso se vivía con toda la intensidad que dan los tiempos finales cuando lo cierto era que no había tiempos finales sino inicios de un nuevo mundo. El católico nació en España a mediados de los años setenta, era hijo de un matrimonio de médicos que ganaban bien su vida y tenían buenos sueldos por eso tuvo una buena formación académica. El católico se licencio en derecho, estudió idiomas y vivió una temporada en el extranjero. Estuvo muchos años de pasante con un sueldo mínimo y cuando por fin pudo ejercer como abogado se dio cuenta de que no tenía suficiente dinero para tener un despacho propio e ingresó en un bufete de abogados de su ciudad. Como la universidad se había masificado había un exceso de profesionales liberales con lo cual el mercado bajó el precio de sus tarifas, el católico pertenecía a una clase media mucho más amplia pero que ganaba menos dinero que la generación de la clase media de sus progenitores aunque tuvieran más formación. Todo fue bien medianamente en los años noventa, pero con la crisis del año 2007 el dinero empezó a escasear, los clientes eran menos y los abogados que rompían el mercado con tarifas más bajas de las normalmente aplicadas eran un peligro. La clase media empezó a sufrir el paro, a tener menos ingresos. Los precios de los alquileres y la vivienda estaban muy altos y la gente vivía para poder pagar su casa, entonces se cobraba poco o no se cobraba, los morosos eran muchos. Al católico empezaron a llegarle menos ingresos. Al menos ganaba más de mil euros al mes y tenía trabajo, compartía una casa pagada a medias con su mujer pero cuando se divorció de ella la vendió y tuvo que vivir en una pensión donde la casera le preparaba te verde todas las tardes para darle ánimos. Los jóvenes eran más cultos, más instruidos, más viajados pero ganaban poco dinero. La riqueza tenía que repartirse, la clase media se había hecho mucho más amplia y un sinfín de hijos de obreros formaban parte de ella por fin teniendo además una buena formación cultural e intelectual. El católico se alegraba de ello, nunca había sido clasista y pensaba que la riqueza tenía que repartirse y que todo el mundo tenía derecho a una vida mejor. Lo que le disgustaba al católico era que pertenecía a una clase media que era mucho más pobre que la clase media de sus padres y que había tenido que estudiar y que trabajar más, el católico pensaba que para un hijo de obrero llegar a la clase media no había sido tan malo. El problema era que los hijos de los obreros que habían llegado a ser clase media desearían haber vivido en una clase media tan opulenta como la que había antiguamente, muchos hijos de obreros tenían padres con baja formación intelectual pero que ganaban bastante más dinero que ellos que tenían una educación superior, un título universitario y una profesión liberal. Todo ello propiciaba una clase media con recelos y resquemores consigo misma, es decir una clase media que jamás se uniría para luchar. Una clase media que por un lado se preocupaba—no en todos los casos—de venir de una clase obrera o que se resignaba de proceder de una clase superior y haber perdido poder adquisitivo. El católico recordaba algo que había leído de Ortega, Ortega pensaba que llegaríamos a la época del señorito satisfecho, una época en la que sólo nos procuraríamos autosatisfacernos pero en la que no lucharíamos por nada, no tendríamos ideales ni objetivos, una época de señoritos autocomplacientes. Aquella época que decía Ortega para él llegó en los años noventa, cuando todo el mundo había subido de categoría social y se vivía para el placer sin importar el mañana. Lo que no imaginó el católico es que en poco tiempo pasarían de ser señoritos satisfechos a señoritos pobres, es decir incapacitados para la lucha por la justicia social debido al propio egoísmo, complacencia e insolidaridad que les había encumbrado. Había crisis pero las discotecas estaban llenas, los discobares estaban llenos, había muchas ofertas de consumo en lo referente al ocio y todo el mundo prefería el ocio a la lucha social. Los jóvenes de ahora no agradecían la lucha por las libertades que tuvieron que sufrir sus padres y lo veían como un proceso natural, como una inercia en la que todo hubiera discurrido casi de un modo mágico, sin esfuerzo, sin lucha, sin sangre. Todos los derechos de los que ahora disfrutaba la juventud los vivían como una herencia regalada que habían obtenido sin ningún esfuerzo, dolor o sacrificio y estando incapacitados como estaban para rebelarse cuando llegó el cras del 2010 se limitaron a autosatisfacerse todavía más a volcarse en los excesos de todo tipo y a ahogar sus penas en cualquier vicio dejando la violencia en grupos marginales que habían hecho de la violencia una forma de marginación de un paraíso al que todavía ellos creían pertenecer; pero todo era una ficción, una fábula, un encantamiento y nadie sabía qué podría pasar porque al mismo tiempo que se empobrecían bajaban los precios de los lugares de ocio, se obtenían subsidios sociales y arañando dinero de aquí y de allá con un poco de ayuda familiar y otro poco de ayuda del estado la situación que se vivía era mucho más cómoda que la lucha por tratar de mejorarla y que como ya he dicho antes cayó en manos de grupos ultramarginales que empezaron a poco a ser considerados filoterroristas y por lo tanto a ser perseguidos. Rebelarse contra el sistema empezó pagarse muy caro porque se suponía que el sistema era justo y garante, ya no había una dictadura, no había ningún tipo de régimen militar y si luchabas lo hacías contra una democracia y te convertías en antidemócrata y por lo tanto merecedor del más duro de los castigos. Pero el amor era la fuerza que lo convertía todo, por eso el católico sabía que aunque hubiera perdido a Rosaura y a su mujer al menos podría volver a reconquistar a Rosaura. Así fue como el católico trazó un plan para recuperar a su antiguo amor, pero esto es otra historia.

Enviado por: jose imaginacion

	King Africa en Salvados el follonero Vota Europa el Barcelona Futbol Club Barcelona campeon de la copa de Europa
El Hombre Romantico

CRIS

2009-03-04T03:48:00.003-08:00

CRIS

CRIS Me quedaba en un hotel, el chico era un joven andaluz muy simpático. Pero no podía quedarme en el hotel, tendría que quedarme en su bar. En el bar ponían películas que yo quería ver, se estaba a gusto en la trastienda del bar viendo televisión, yo esperaba un programa del canal satélite. Cuando llevé dos noches allí decidí cambiar de hotel, me fui a uno de lujo. Para mi desgracia un grupo de chicas se empeñaba en utilizar mi habitación, después mis padres también querían utilizarla. Harto me fui a una fiesta muy extraña, se trataba de una gran casa, una gran mansión. En la gran mansión había muchas habitaciones y en cada una de ellas una fiesta, mucho colorido sin duda en aquel lugar. Cambié de ciudad, me largue a una similar a Zaragoza. Se estaba bien allí. Asistía a cursos de arte en la universidad, allí me encontré con mi vieja profesora de historia del arte. Fue un encuentro bonito. Me habían asignado a un señor mayor, periodista del Opus Dei, como tutor. Tenía que vivir en su casa. Un día llegué tarde y sucio y él me echó de su casa y me llevó en su coche hasta el final de la ciudad. Caminé como puede hasta la estación de tren más cercana, tenía un billete para alguna parte. Por fin conseguí llegar a casa de mis padres, un monstruo enorme de nueve plantas. En la parte de abajo viviría yo. Había empezado una nueva vida. En el chalet de al lado vivía una cuarentona que se llamaba Cris, invertía en bolsa. Cris era rubia, madura, millonaria de cuerpo pequeño y redondo. Cris era muy sensual. Nos hicimos amigos enseguida. Cris hablaba sobre la esencia de las religiones, Cris pensaba que la fe era egoísta porque tener fe anula las otras fes que existen, y ella pensaba que si eres católico estás negando con tu fe pertenecer a la fe de otras religiones. Había personas que negaban todo tipo de fes posibles y esas tenían una fe que era una no-fe. También podrías tener fe en todas las religiones y entonces tendrías un tipo de fe no egoísta pero absurda, podrías ser generoso y absurdo al mismo tiempo. Cris y yo salíamos a patinar juntos por la urbanización, los patines nos hacían parecer más altos. Era una buena forma de hacer ejercicio. Espacio para la muerte, mi corazón es largo, dulces entarimados, Casio-relog en el desfile de sonatas y rumbas, el barco llega cargado de chinos, los chinos llegan por el sur. Cris me hacía pensar de manera incoherente, a veces íbamos por el campo atravesando agujeros en el cielo. Luego estaba todo el verdor que se puede pisar en la tierra y todo el calor del mundo, y el recuerdo de las personas amadas que una vez nos quisieron y que ahora ya no están. La vida es una absoluta pérdida, la vida es añorar a los que se fueron y estar con los que se quedaron. La vida es tiempo y rosas y un panal de miel. La vida es una configuración ambigua de planetas redondos que aparecen y se quedan suspendidos cual plataformas celestes magnéticas, desde cualquier ciudad se puede contemplar el cielo y el espectáculo de la sangre fluyendo caliente por nuestro cuerpo y los pájaros que cantan al despertar y todos y cada uno de los momentos en los que estuvimos con amigos y fuimos acompañados por nuestras penas y rencores y el tiempo en el que éramos limpios de envidia, de malos rollos y sinsabores. El tiempo azul de la infancia, luego llega el peso de la enfermedad y la muerte que contemplas en el mundo y en otros, el rastro del dolor, el hilo cruel y nefasto de las desgracias y el tiempo que se repliega sobre sí mismo y canta una canción de tristeza marchita que se queda absorta largo tiempo en una nota, callejas llenas de frío y vino, edificios altos en los que empezar a vivir, audiciones de música, pruebas de baile, espejismos rotos. Dados trucados en los que ver nuestro número de la vida, aventura siempre, lo desconocido siempre y las personas que tienen un perfil único e irrepetible y los países a los que nunca volveré y el exilio que me espera cuando empiece la tercera guerra mundial. Y darse cuenta de que eres mucho más duro, mucho más racional, que reconoces la locura y no ves en ella ningún significado porque la mayor locura es encontrar un sentido a la locura, un significado porque la locura no tiene sentido, lo sé porque veo la locura en los demás y veo cómo todos tratan de dar un significado a su locura pero la locura no quiere decir nada, no tiene objeto, se basta a sí misma. Porque estoy iluminado sé muchas cosas, la gracia está en mí. Pasan los años y las semillas del tedio, y los países se empobrecerán y habrá más hambre en el mundo y habrá una gran inundación y caerá un astro del cielo. Pero los que quedemos haremos a la humanidad mucho más fuerte, mucho más excelsa. Y si aguantamos hasta el 2020, en el 2020 estaremos de lujo, de fábula. En el 2020 seremos todos sanos y felices aunque luego las ciudades serán países, cada ciudad será un estado y entre ciudades-estado habrá guerras. Pero eso será en el 2100, después del meteorito y las inundaciones y los 57 años de paz mundial ininterrumpidos. Debo creerme que soy un poeta, si me creo que soy un poeta escribiré más, crearé más. Recuerdo lo mucho que escribía poesía a mis veinte años, cuando me creía que era un genio. Mis veinte años fueron la etapa más prolífica de toda mi vida. Me creía un Rimbaud, un Mallarme. Creé una energía y ahora esa energía no la tengo, no me basta. Ahora no dispongo de esa energía porque se ha instalado el miedo al fin del mundo en mí y no puedo crear porque pienso que no habrá nadie para leerme en el futuro. Pero no me cuentes rollos, me decía Cris, el mundo no se acabará y tú tienes que seguir escribiendo. Y si el mundo se acaba tú tienes que seguir escribiendo para los que queden. Pero Cris…¿Para qué voy a escribir? Si hay gente que escribe mucho mejor que yo, gente que es verdaderamente genial. ¿Yo que puedo aportar? ¿Yo que papel tengo en el mundo? A veces creo que no valgo nada. No digas eso, amor mío, tú vales mucho, tú tienes un papel importante en la humanidad, un papel grande o pequeño pero un papel. Y tú puedes aportar algo. Recuerdo tu primera novela "La señal de Jonás" era una puta mierda, lo único bueno era el título y la enviaste a concursos para que te copiaran el título y la idea del argumento que no supiste desarrollar y que no era mala. Tu segundo novela era menos mala y tenía una idea muy buena que transmitir, un memes: la idea de que el mundo se divide entre los dueños del truco y los hipnotizados. La idea de que unos son los dueños del truco e inventaron la magia, la filosofía y la religión y otros son los hipnotizados que son todos los demás, los que asumen y asimilan las ideas de otros. Tú querías ser un dueño del truco y dar ideas a los demás para que fueran de una determinada manera. Nada se perdió, la idea pasa de mente a mente. Tienes que ser más positivo, recobrar tu fuerza de los veinte años, creerte que eres un poeta de nuevo, empezar a crear de nuevo, volver a escribir sin pensar que el mundo se acabará mañana. Ya lo sé Cris, pero no es que esté deprimido. Noto mucha fuerza en mi mente y en mi cuerpo. Lo que pasa Cris es que no sé si mi vida tiene sentido, si tiene sentido escribir, si vale para algo. Quizás tendría más sentido aprender idiomas y viajar. Leo mucho pero ¿Para qué? No voy a tener más dinero por ello, no me siento más culto por ello y además el intelecto es una mierda, es una mierda de la que muchos se alimentan. Disfrutar de la belleza del mundo sería lo apropiado y no tratar de ser genial porque ser genial es vulgar, tratar de ser genial es lo más vulgar que hay. Cris me animaba a seguir escribiendo en mis horas bajas. Un día fuimos a pasear en barca y un aguacero descargó su furia sobre nosotros, yo me constipé pero Cris cogió una pulmonía terrible y murió a los pocos días. Me sentí muy solo, no sabía cómo escribir y narrar lo que me había sucedido. Era todo tan negativo que me daba miedo poner mis sentimientos sobre el papel. Pensé que el mundo está lleno de mujeres y que siempre te puedes encontrar con una mujer pero sentía el dolor de aquella pérdida, era así. Sentía dolor en mi alma, viajaría a la India. Nadie nos dijo que la vida fuera a ser fácil pero yo lo había creído así, pensé que viviría en un mundo de privilegios y ahora ya no tenía ningún futuro, la literatura no daba para comer, ser genial ya no me seducía.

Enviado por: jose imaginacion

	Fernando Alonso version rosa fuerte de la cancion cuanto vale esa morena
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MAREMOTO

2009-02-06T03:45:00.001-08:00

MAREMOTO

Entrecerrar los ojos, con la nebulosa madre aparentando cansancio y las raíces de los árboles cayendo alrededor del cuerpo. Yo descansaba sobre mi sofá-cama de la calle Isabel de Sotienza, dormía al raso de mi voz. Abría los cajones en los que tenía mis recuerdos de niño, tres cajones con cromos y peonzas y relojes baratos que ya no tenían pila: mi viejo Duwart al que querré siempre, comprado con mis ahorros, mi Duwart de hucha rota y sonido canario. Salir con las bicicletas por el parque de las moreras, paraíso de amor libre, el soberbio y limpio despertar, cadenas estranguladas. Salía al parque y veía a los árboles enormes, de hojas enormes, de troncos enormes. Luego esos árboles caían en mi memoria y yo los llevaba conmigo, me sentaba en mi sofá-cama e imaginaba que yo era un árbol que me llenaba de hojas y de raíces, que me salían cortezas en la piel. Luego yo me transformaba en un árbol, era el increíble niño-lama-sabio, era el precioso niño-ser. Luces sobre la oscuridad de los días, el sol transparente como un zumo de naranja aguado, las caricias de mi madre para que me despertara, mi madre arropándome para que me durmiera. Mi madre cuidando del viejo árbol y yo pasaba debajo de la ramas de mi hermano-padre el viejo árbol con mi bicicleta regalada por mi primera comunión, bicicleta roja llena de retrovisores que valían sólo ciento cincuenta pesetas. Luego el sol encendía las luces y cada luz era distinta, disfrutaba de la llegada del ocaso, me convertía en un espécimen de un experimento de mi alma: el salto inmaculado hacia la más vida. Mientras tanto existían los espejos en cada parte sin cubrir de las paredes, me miraba cambiar y pensaba en el hombre que sería algún día, en el hombre que sería cuando cumpliese los dieciocho, me imaginaba fumando puros enormes y conduciendo una camioneta. Eso era lo que yo creía que era ser un hombre: fumar puros y conducir camionetas. Ignoro por qué tenía esta idea en la cabeza, tal vez tuviera una revelación. Escapar. Escapar a la sala de máquinas con mi amigo Jorge y jugar las monedas del álbum numismático, lo mejor de todo, las caras y cruces del mundial ochenta y dos. Las mujeres con bolso que sonríen, es lo mejor. Perseguir por las calles a esas mujeres con mi amigo Jorge cuyo padre era representante de las zapatillas Adidas y siempre iba vestido con Adidas. Y luego unas Adidas para mí también en oferta. Jorge y yo con nuestras Adidas nuevas, persiguiendo mujeres con bolso. Faldas largas y oscuras, hábitos monjiles que nos enervaban. Los sábados por la mañana jugando al baloncesto en el palacio de los jesuitas y luego metiendo entre las ramas de los árboles la pelota. Y jugar por jugar y perseguir a mujeres con bolso que sonreían, mi amigo Jorge y yo jugando a las cartas sobre un banco de piedra. Y pasan veinte años y estoy sentado en el mismo banco de piedra, no sé que habrá sido de Jorge. Las mujeres con bolso son casi de mi edad, ya soy un hombre. El tiempo ha volado, algunas canas en mis patillas, el pelo se me empieza a caer, fumo marcas baratas, tengo trabajos precarios, a veces bebo más de la cuenta. Entonces viene ella con un bolso negro y una falda monjil, tiene treinta y seis años pero aparenta más, expresión de sufrimiento, de mala digestión. Ha estado tomando cafés mientras hacía tiempo, se la nota nerviosa. El pelo moreno y suelto a la altura del cuello, los ojos negros y muy vivos, los labios sensuales como una fresa con demasiado carmín, olor a un perfume que seguramente le regaló su madre y que la hace parecer más vieja. Medias negras, zapatos sin mucho ni poco tacón, para caminar y estar elegante a la vez. El resto de la ropa es indescriptible, probablemente esté loca pero me quiere. Me besa una vez en los labios y empezamos a caminar juntos, no recuerdo si ha dicho mi nombre. --Me ha vuelto a pegar—me dijo--, es un mal hombre, un hijo de puta. --Algo le habrás hecho. --Quedar contigo…Bueno, quedar contigo no. Quedar con otro amigo, con el cejijunto, ya te hablé de él, es un palurdo con estudios. --¿Eso te pone, no? --¿Qué quieres decir? Ella se pasó una mano por el pelo como si se estuviera dando un tinte. --Pues que te gustan las personas que son dos cosas a la vez: los patanes con nivel académico y los que somos tontos y listos a la vez, como yo. --De todas las personas que son tontas y listas a la vez tú eres el que más me gusta—me dijo cogiéndome del brazo--, tú eres el que más me gusta porque eres realmente tonto y realmente listo a la vez. Claudia me tenía pillado, cuando respiraba nerviosa veía sus grandes pechos subir y bajar. Me había acostado una vez con ella, no estuvo mal pero tampoco fue nada del otro mundo de la misma forma que yo era tonto y listo a la vez ella era pura y puta al mismo tiempo. --¿Qué hacemos hoy?—me preguntó. --Vamos al Gines y yo bebo y tú vas al servicio cuando ya no aguantes mi conversación. --Me parece muy bien—respondió. A ella le parecía todo bien, por eso estaba con ella. El marido de Claudia era ingeniero de la Volvo pero el tipo más hijo de puta que me he echado en cara. No sólo la pegaba, la humillaba y la insultaba. La maltrataba psicológicamente. De vez en cuando él venía de la bolera o de jugar a los dardos y se enfadaba con ella sin ningún motivo. Discutían y acababa pegándola. Lo curioso era que para no dejarla marcas la pegaba en el cuello o en la tripa, nunca en la cara. Por eso Claudia no parecía una mujer marcada, tampoco parecía una mujer asustada. El problema de Claudia era que podía con ello perfectamente y por eso la situación podría prolongarse mucho en el tiempo. Claudia y yo paseábamos cerca de la glorieta de Quevedo, allí veíamos a nuestro pobre favorito. Era un hombrecillo gris y barbado que vivía sobre una alcantarilla, bebía mucho y utilizaba la alcantarilla de urinario y de cama al mismo tiempo. El menesteroso siempre estaba sucio y ajado pero parecía duro de cojones. Realmente sentíamos admiración por él porque aquel sujeto parecía realmente fuerte y creo que Claudia se inspiraba en él para soportar a su marido. Si un pobre podía vivir sobre una alcantarilla ella podía soportar que su marido la golpease el cuello. Nos estábamos divirtiendo por la calle, hablando haciendo chanzas de nuestras cosas cuando de repente ocurrió: la tierra empezó a temblar y el suelo a moverse, la gente chillaba desconcertada. Vi a una mujer que cogió a su hijo pequeño en brazos y salió corriendo. Claudia no se asustó, parecía divertirle la situación. Yo fingí entereza pero también tenía miedo en el fondo. Algunos cristales se desprendieron de los techos más altos, los automóviles empezaron a pitar, todo era muy confuso. Un hombre salió corriendo con gallinas en los brazos, era surrealista. Pensé que a lo mejor estaba soñando pero todo era muy cierto y notorio, tangible. --Está pasando algo muy gordo—dijo Claudia. Entonces me asusté. El terremoto duró unos siete segundos. Cuando pasó escuché el murmullo de la gente creciendo. Necesitaba una copa y un cigarro habano para recuperarme. Por fortuna había un estanco y un bar cerca. --Necesito comprarme un Romeo-Julieta para pasar el susto…¿No te importa, verdad? --¡Qué me va a importar!—dijo ella. Y cogidos del brazo entramos en el estanco. --¡ Han visto ustedes qué terremoto!—nos comentó el estanquero--¡ Aquí no ha sido pero en donde haya sido lo tienen que estar pasando de puta pena, esto sólo ha sido una réplica! El estanquero se limpio el sudor de las manos en un niqui grasiento, nos atendió enseguida. Cuando salí del estanco con Claudia me di cuenta de que me temblaban las piernas, el miedo había venido a por mí. --Vamos a beber algo, querida—le dije a Claudia. --Tú todo lo arreglas bebiendo. El bar olía a calamares y a buñuelos fritos, pedí un burbon en vaso ancho. Claudia se pidió un refresco, que lamentable es pedir refrescos en los bares. Espero no llegar nunca a esa situación. --Maldita tele—dijo la camarera coreana--.No se ve nada. Era verdad, la tele no emitía nada. Ni siquiera nieve. Se había quedado en el más oscuro de los agujeros negros y no había manera de sacarla de ahí. --Estamos todos jodidos—dijo el pobre que vivía sobre una alcantarilla. --Estamos todos muertos—dijo una vieja con un gorro de piel de marta. --Esto han sido los rusos—dijo un anciano que se había quedado en la guerra fría. Miré las manos del anciano y eran de una palidez cadavérica, lo asimilé a tener un mal presagio. --No salgan de sus casas—dijo una voz en un megáfono desde un coche de la policía—y cierren puertas y ventanas y no se asomen a la calle. La gente volvía a sus casas, Claudia y yo teníamos que volver cada uno a la nuestra. --Vente a mi casa y ponemos la radio—me dijo Claudia. --En la radio emitirán algo—dijo una voz cerca de mí que pertenecía a un magrebí descorazonado. Pero nos fuimos, queríamos escuchar las noticias en el arropamiento de un hogar, no en un antro oliendo a buñuelos. Por el camino vamos viendo a gente pegar carreras y coches que circulan muy deprisa. La casa de Claudia es un tercero sin ascensor con un cuadro de caballos desbocados en la cocina, comprobamos que la televisión no emite. Mientras sintoniza la radio Claudia miro su abrigo indescriptible sobre una silla. Pienso en ponerme una copa, en fumarme un cigarro…pero de repente me doy cuenta de que me he pasado la vida huyendo de mí mismo, por eso he buscado el placer tanto tiempo…porque tenía una gran necesidad de escapar…¿Escapar de qué? Escapar de mí mismo, sólo escapar, estar lejos. Algo en mí hace que no me soporte, que no pueda estar a gusto a solas conmigo. Por eso necesito escapar, huir. Estar con muchas personas también es lo que necesitaba a menudo, las personas te hacen que no estés contigo mismo: personas, alcohol, conversación superficial. Bares, pubs y discotecas y así pasan los años. El romanticismo es un dramatismo y la juventud una enfermedad que se pasa con el tiempo, cuando practicas la meditación puedes pasar del sexo. El sexo es una de las grandes cadenas que llevamos con nosotros, pero es una cadena que tiene que desprenderse sola. No hay que buscar la libertad, viene sola. Si no luchas alguien luchará por ti. Lo mejor es permanecer relajado, no entiendo por qué muchas veces se considera que lo mejor es permanecer angustiado y decir que la paz de la vida es la paz de la muerte, la paz de los cementerios. Los borrachos cuando se caen no se rompen ni un solo hueso porque no están angustiados, permanecer como borracho en la vida pero sin estarlo. Yo era lo que buscaba, esa relajación que dan las copas pero sin las copas. El calor del vino pero sin el vino. Si la cuerda está demasiado floja o demasiado tensa no se puede vivir, necesitamos un nivel mínimo de tensión en esta vida para funcionar pero si aumentamos el nivel vivimos estresados. Lo mismo ocurre con ser sensible, se puede ser sensible pero no se puede ser demasiado sensible, no es lo mismo sensible que sensiblero. El sensiblero acaba resultando un cursi. Y lo mismo ocurre con tener confianza en la vida, puedes tener confianza en la vida porque la vida te da lo que necesitas y todo lo que buscas lo tienes…¿Pero y si acaba ese ciclo? ¿Y si llega un momento en el que la vida ya no te da nada? Entonces debes pensar que cuando la vida no te da nada te está dando que no te da nada, te está dando su vacío. Percibir la materia entonces es una opción, observar, sentir. El año de vibración siete puedes apartarte del mundo y reflexionar y cuando venga la vibración ocho puedes viajar. Pero puede ocurrirte que estés en un año de vibración siete con mucha gente cuando deberías estar solo, entonces tú mismo te apartarás de la gente para pensar. Todo consiste en esta vida en quitarle dramatismo y ponerle cerebro. Hay que quitar emoción a las cosas e intelectualizarlas, razonarlas, devolverlas a su vertiente lógica. Sobre todo no podemos cargar con el universo de la culpa: culpa por nuestros pecados pasados en otras vidas o en esta, una rémora maldita de actos viles que arrastramos con nosotros. Tenemos que sacudirnos del yugo de la culpabilidad con que nos uncen todas las religiones. Quizás fuese más divertido adorar a Ganesa, más simpático. ¿Tenemos fe en Dios porque nos da cosas? Entonces cuando Dios nos quita…¿Perdemos la fe en Él? Nuestra fe es tan grande como las cosas que conseguimos con ella. Pedimos y pedimos pero Dios sabe qué es lo que nos conviene. Y luego está el libre albedrío…¿Y si tenemos libre albedrío qué papel juega Dios en él? ¿Dios no interfiere en nuestros destinos? Mejillas barbadas, mejillas que tenemos que poner. Estaba sumido en todas estas reflexiones cuando Claudia sintonizó un prgrama de radio donde estaban dando las noticias. Nos quedamos estupefactos los dos, un gran maremoto había levantado olas de setenta y cinco metros que se habían llevado por delante las costas de Japón y de Inglaterra. De hecho Japón estaba literalmente bajo las aguas e Inglaterra se había convertido en una isla diminuta. Irlanda prácticamente había desaparecido. Los muertos se contaban por millones. Lo más curioso de todo es que habían aparecido dos continentes nuevos emergiendo de las aguas, dos continentes del tamaño de Sudamérica. Era como si Dios nos hubiese quitado unas tierras y nos hubiese dado otras, era un nuevo renacimiento y un nuevo Apocalipsis a la vez. Era una información tan increíble que no podíamos darle crédito pero habíamos sentido el terremoto bajo nuestros pies, la tierra se había sacudido como un perro que se quita las pulgas y mucha gente habría muerto y muchísima gente estaría desaparecida bajo las aguas. Yo siempre pensé que la destrucción del mundo vendría por el fuego, no por el agua. Yo siempre había pensado que ya había habido un diluvio y que no iba a haber otro. Había pensado todas estas cosas pero me equivocaba, el agua volvía a destruir la humanidad, un gran maremoto había llegado. ¿Qué podríamos hacer Claudia y yo? Nos abrazamos y lloramos juntos, nos volvimos a abrazar y volvimos a llorar. Llorábamos por todas las personas que habían perecido, lloramos por nuestros hermanos ingleses y nuestros hermanos japoneses. Dos grandes naciones de la tierra sepultadas. La humanidad no volvería a ser igual, todos habíamos cambiado. Nuestros teléfonos móviles no dejaban de sonar, nuestras familias y amigos querían saber dónde estábamos. En todo el edificio se oían los transistores informando. Recordé que una vez había escrito un cuento sobre un maremoto pero nunca imagine que el maremoto pudiera tener lugar ni que fuera tan virulento. Estábamos viviendo los tiempos finales de la humanidad pero la humanidad saldría reforzada y de seis mil millones de personas sobreviviríamos seiscientos millones al final de la gran tribulación. Pero todo era para nuestro bien, tenía que haber una limpieza kármica en la Tierra, teníamos que cobrar conciencia de todo el mal en el que habíamos vivido. Encendí unas velas e improvisé una oración.

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	Felicitacion de San Valentin interactiva Cancion dedicada a Rafa Nadal
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LA MUJER DE GOÃI

2009-02-04T03:47:00.001-08:00

LA MUJER DE GOÑI

LA MUJER DE GOÑI Había llegado en autobús a Goñi, Bilbao, y disfrutaba de ese maravilloso pueblo paseando por sus calles y plazas cuando se me acercó una mujer delgada, alta y morena que me comentó: --Fíjate en la plaza mayor de Goñi ¿No te recuerda a la plaza mayor de Madrid? Tenía razón, se parecía mucho. Ella me dijo que si quería tomar un vino y me llevó a un bar antiguo. Era curioso, no me conocía de nada y me invitaba a un bar. Es muy amable la gente de Bilbao. Ella iba con su amiga, una chica pequeña, menuda. Con coletas que caían por su espalda. Me bebí un vino peleón en ese bar, olía un poco a grasa y a calamares fritos. Era un bar pequeño, atendido por una señora mayor que llevaba un delantal. Resultó que esa señora era la madre de mi nueva amiga. Me invitaron a su casa. La casa de mi nueva amiga tenía los pasillos muy estrechos, era un poco agobiante. Entonces ella me dijo que era militar, que estaba en el ejército español. Me llamó la atención que una chica de un pueblo de Bilbao estuviera en el ejército español y luego me di cuenta de que España es muy grande y que el país vasco no es sólo lo que vemos en la tele. Me sirvió para entender cuanta gente buena hay en el país vasco, cuanta gente que no se avergüenza de ser española y que además está orgullosa de ello. Empecé a pensar que vivía en un país dividido, siempre lo había pensado pero en Goñi podía sentirlo, sentía la división de los españoles entre nacionalistas y no nacionalistas. La chica de Goñi se llamaba Cristina-Fernanda, no era un nombre muy vasco. Con ese nombre sólo se podía ser reina o sargento. A Cristina-Fernanda también le gustaba leer al vidente Mario de Sabato, el que había pronosticado otra guerra civil en España. Yo le dije a Cristina-Fernanda que no podíamos tener otra guerra civil, que ya habíamos tenido una. Cristina-Fernanda me comentó que los vascos ya habían tenido tres guerras civiles. Me quedé un poco horrorizado. Me dijo ella que era teniente y que tenía un chaquetón para mí, una chaqueta Vestalt con un águila en la manga derecha. Entonces comprendí que era de un novio anterior que la había dejado. Comprendí también que el anterior novio suyo habría sido militar. Me llamó la atención que, pasara el tiempo que pasara, muchas chicas que conocía pensaran que yo tenía alguna vinculación con el ejército cuando empezaban a saber quién era. Era como si yo llevara conmigo un aura de militar. --¿Eres de derechas o de izquierdas?—me preguntó. --Le dije que yo no me consideraba ni de derechas ni de izquierdas pero que todos mis amigos me pasaban por la derecha. --Verás—la expliqué--, para mí lo que cuenta en esta vida es ser una persona normal, y para mí alguien normal es católico, patriota, proclerical, promilitar, proisraelí…y que cuando va a votar vota al Partido Popular porque es la opción menos mala que hay… --Pues sí—me dijo ella--, aunque tú te creas que no eres de derechas eres bastante de derechas… Yo no entendía por qué Cristina-Fernanda me decía eso, yo sólo trataba de ser un tipo normal que hiciera cosas normales y pensara cosas normales. --Si quieres que te diga una cosa—añadí--, te diré que soy católico pero que en mi vida nunca he buscado a Dios, he buscado el placer. De hecho creo que mi única religión ha sido el placer: el sexo, las drogas, el alcohol, la fiesta, el desparrame…¿Qué tipo de católico he sido que nunca he buscado al divino Cristo y que me he enfangado en la búsqueda de placeres que al final han acabado por saturarme? Ella me contestó que gracias a que tenía unos valores católicos ahora que en mi vida había dejado de buscar el placer tenía las bases para encontrar a Dios. Pero yo no quería encontrar a Dios, quería que Dios me encontrase a mí. Dice La Biblia que hay un tiempo para sembrar y otro para cosechar, un tiempo para tirar la piedra y otro para esconder la mano, un tiempo para la guerra y otro para la paz. Pensaba que el tiempo de buscar a Dios había llegado, el resto de mi vida había sido ir a misa con resaca de la juerga del día anterior. Yo he ido a misa todos los domingos hasta los veintitrés años…¿Qué me pasó después? Creo que sencillamente las resacas eran peores. Conversé mucho y de manera amena con mi amiga Cristina-Fernanda, me hizo darme cuenta de quién era realmente y qué estaba buscando en esta vida. Me hizo darme cuenta de lo variado que es nuestro país y quiénes lo habitan y que todo no es como lo cuentan en las noticias, me hizo pensar, me hizo madurar, y me hizo sentir una gran sensación de ternura. Y cuando llegó la noche cogí el autobús de vuelta a mi casa.

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	Feliz Día de San Valentín Rafa Nadal Campeon del Open de Australia
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CLARISE

2008-12-11T08:53:00.001-08:00

CLARISE

CLARISE Sobre todo tenía en mi cabeza los interminables pasillos de los aeropuertos y el olor de los balcones cerrados. La contemplación de la bahía me servía como antídoto contra la crueldad de la vida que todavía no había experimentado pero que sentía que era una constante en la vida de las demás personas. Ansiaba tomarme unas vacaciones de mí mismo, empecé a encontrar irritante estar en mi piel. Con los golpes de kick-boxing descargaba la tensión en el gimnasio y empezaba a sospechar que había una violencia innata en mí. Durante mucho tiempo había estado contemplándome el ombligo y ahora empezaba a abrirme camino en el corazón de los demás, era una experiencia nueva para mi alma. Hay un filósofo que considera que un ser humano es un virus que infecta a otro virus y que las relaciones sociales son una enfermedad purulenta, tenía miedo de entrar por esa puerta y volverme un misántropo arrepentido de odiar a todo el mundo. Era necesario encontrar la mesura en mi vida y el sentido más excelso de las cosas que parecen no tener ningún sentido: el dolor, la vejez, la enfermedad y la muerte. La contemplación de la bahía servía a mis propósitos. Había vivido mucho tiempo en un estado de negativismo y confusión que es propio de las sociedades modernas, ansiaba la savia del espectáculo de la vida desplegado a mi alrededor como una pirotecnia artificial provista de respuestas, pero las respuestas tardaban en llegar y yo no hallaba mi camino. Al final de la vida somos un hombre solo perdido en medio de un sendero que hemos tratado de hacer lo menos tenebroso posible. Pensaba en qué me dio la fe, qué me dio el amor que sentí por las mujeres que había amado y qué quedaba de ello, me entregaba al filo de mis pensamientos. Trataba de ser lo más elevado y lo más inteligente posible y esto era en mí una pretensión que peligraba en volverse pedantería. Tampoco quería convertirme en un ser oscuro que atrae la oscuridad sobre sí, quería un nuevo renacimiento de mí mismo en un mundo sin drogas, sin alcohol, sin excesos sexuales y sin ninguna mala pasión de ningún tipo. Aspiraba a transformarme en un hombre tranquilo en paz con su conciencia. Pero había un punto remoto de insatisfacción en mí que no me dejaba avanzar, en el fondo anhelaba ser un salvaje. Me repugnaba la idea de hacerle daño a alguien y lamentaba profundamente los momentos en que eso había sucedido, estaba encontrando una verdad mayor que yo mismo. Desde pequeño supe que todas las almas estamos conectadas y que la unión de todas las almas conectadas es lo que podemos llamar Dios. La existencia nos separa ficticiamente de las almas de los otros, nos separa de Dios. Durante mucho tiempo fui un ser solitario sin consuelo, quería romper con todo mi pasado. Pensaba en una sociedad que crea enemigos, pensaba en los conceptos de razón, credo o raza y en cómo nos aíslan más unos de otros. Esperaba el abrazo universal. Ya no sentiría más dolor existencial de ningún tipo. La urbanización en la que vivía parecía una ciudad encerrada dentro de una botella, mis paseos a la playa hacían avanzar mi alma un paso más. Mirar cambiar el color del cielo, mirar el cielo. Mirar cambiar el color de las olas, mirar el mar. Esperar al día llamado viernes y esperarlo con los ojos cerrados. Caminando por la playa divisé la figura espigada de mi amigo Jeremías. Distinguí su melena a la altura del cuello y el brillo de sus ojos negros. Se acercó hasta mí con un andar elástico y elegante. --Hola José—saludó--¿Cuándo viene tu novia? Jeremías siempre estaba preguntando por las novias de los demás, en su cabecita enferma le daba morbo levantar las novias de los colegas, eso le hacía sentirse fuerte. --Tiene que estar ya en el autobús. Viene esta tarde—contesté. Jeremías esbozó una sonrisa, se sentía muy contento. Tenía carne nueva para él, presas que poder hostigar. Pero yo tenía muy claro que nada iba a empañar mi energía positiva de ninguna manera. Así que le dejé hacer. --Nos vemos esta tarde en el bar La Boladilla alta. Estoy deseando saludar a tu novia Clarise. Clarise llegó tarde y con las uñas pintadas de azul, tenía el gesto distante. Había estado bebiendo vino y su cara de niña mala estaba un poco desencajada, me dijo que en absoluto quería ver a Jeremías. A ella le parecía un guaperas autosuficiente que tenía poco cerebro y mucho ego. Yo sin embargo acudí a la cita con ella, nos habíamos vestido con un poco de decoro para la ocasión porque el hecho de que fuera verano no tenía porque desvirtuar nuestra apariencia. Jeremías sin embargo llegó con una indumentaria parecida a la que tenía en la playa: bermudas azul, alpargatas y una cinta para el pelo, camisa de motivos florales para rematar. Jeremías, tras que tomásemos un par de cervezas en el bar, propuso ir a ver los misiles pasar a la playa ahora que ya había oscurecido. Cogimos prestadas un par de tumbonas del chiringuito cerrado y nos echamos mirando a las estrellas, no era difícil que pasaran un par de misiles en el cielo destinados a algún país de Oriente Medio. Clarise se sentó entre los dos, se había llevado de casa una botella de vino y bebía en una copa que había cogido del bar. No había cogido copas para nosotros por lo que deduje que ella pasaría otra de esas noches de autismo social bebiendo sola. Los misiles tardaban en aparecer, eran como estrellas fugaces pero mucho más ruidosos y dejaban una estela en el cielo de humo blanco que se volvía gris en la noche. Los misiles llevaban su propia luz y eran como una guía para los misiles que vinieran detrás. Jeremías emitía su gracejo particular para ganarse la simpatía de Clarise pero Clarise no estaba muy comunicativa. Finalmente Jeremías y yo comenzamos a hablar del comienzo de la guerra hace años y cómo nos habíamos acostumbrado a ver volar misiles y cómo lo considerábamos ya un espectáculo. Pero teníamos las ideas poco claras, como formando nebulosas en nuestras cabezas. Clarise seguía bebiendo y nosotros observando el cielo. A veces pienso que si un tonto y un hombre con mala fe se cruzan pierde el tonto. La vida es un tonto que se cruza con alguien que tiene mala fe y sale perdiendo. Yo lamentaba no querer a Clarise tanto como había querido a otras novias, mi esperanza iba a mejorar con eso. Ya estaba encogido el desarrollo fractal en los recovecos de los cerebros mayores que un gusano, era un guiño de la moda de la ciencia. La verdad es que tampoco me preocupaba mucho, no era mi guerra. Con pasos diminutos avanzábamos hacia el desastre y los nanorobots de la tecnología hacían las cosas por nosotros. Esperábamos la época de la tormenta sobre el hielo, cuando el mar se congelaba. Entonces el espectáculo era intenso. Muchas veces acudía a la playa a ver chicas de piernas musculosas y nalgas prietas. Mi interés por el sexo se centraba en sentir deseo, el deseo lo era todo para mí. No me gustaban los días en los que yo era incapaz de sentir deseo por una mujer, esos días me parecían muy grises y vacíos de significado. Me había propuesto desde siempre no malgastar mi energía sexual, así que si no podía estar con una mujer no perdía el tiempo consolándome a mí mismo. Por fortuna Clarise era una buena amante y no quería perderla en manos de mi amigo Jeremías. A Clarise la encontré el Jueves diez de julio del año 2008 en un bar de Valladolid. Yo había entrado a tomar una cerveza sin alcohol y allí estaba ella: alta, morena, con cara de niña mala. Nos presentó el camarero y enseguida comenzamos a intimar. Se notaba que yo le gustaba mucho a ella, siempre he tenido un alo de canalla que las encandila a todas. Yo había vuelto a fumar y me encontraba más relajado por eso. Recuerdo sus medias negras bajo su falda, sus largas piernas y sus medias oscuras.

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LA CHICA DE ZELD

2008-10-31T02:24:00.001-07:00

LA CHICA DE ZELD

LA CHICA DE ZELD Habíamos llegado toda mi familia y yo a la ciudad de Zeld, huyendo de la recesión. En Zeld mis padres habían comprado una casa-torre de más mil metros cuadrados. Ellos vivirían arriba lo que nos dejaría mucho espacio al resto de sus hijos para hacer nuestra vida. El problema es que mi tío había decidido cambiar de vida y venirse a vivir con nosotros también, pero le recibíamos con los brazos abiertos. En un supermercado de la ciudad de Zeld encontré lo que aparentemente era una barra de labios pero que luego resultó ser un perfume. ¡Qué gran idea la de meter un perfume en una barra de labios, era la bomba! Yo sabía que ese formato acabaría existiendo pero no sabía que iba a encontrármelo en la ciudad de Zeld. Miré un cartel en el edificio, estaba escrito en inglés y pude entenderlo. Hablaba de fiestas, de despedidas de soltero. Se trataba de disfrazarse todos de personajes de comics, de superhéroes de comics y con las fotos que se sacaban se hacía un comic con sus viñetas y sus colores y todo con el sistema photoshop y luego los invitados se quedaban el comic de recuerdo. Era una buena idea para despedidas de soltero. La noche la teníamos que pasar en una casa de campo y había un gato que no dejaba de morderme y tenía colmillos como los de los vampiros que se clavaban en mi espalda. Al final tuve que matar al gato, era él o yo. No puede dormir por haber matado al gato así que me fui a dar un paseo, empezó a amanecer y vi un hermoso río. Decidí meterme a darme un baño pero la corriente me arrastraba hacia el mar, un hombre en una lancha me salvó la vida. Quise agradecérselo y le acompañé a donde vivía, al hombre le daba un poco de vergüenza vivir allí porque era un sanatorio psiquiátrico. Le acompañé, le di mi tarjeta y cuando salía me encontré a una mujer morena de pelo largo que andaba medio desnuda, debía tratarse de una paciente. Me dijo que ella era de Zeld en inglés y luego me apuntó su número de teléfono en la tripa y yo apunté el mío en sus nalgas. Estuvimos retozando por todo el edificio, había un hombre obsesionado por conducir al que le habían regalado un cochecito teledirigido y nos divertimos con él. El problema fue que él también quería estar con la chica y no había manera de quitármelo de encima. Por fin la chica y yo encontramos un camastro y nos tendimos juntos, era una maravilla sentir su piel caliente y yo la decía que pensaba siempre que las morenas tenían la piel más cálida. Entonces escuchamos un accidente de coche porque el obseso por conducir había robado un coche y se había estampanado, tuve que salir de aquel edificio porque se armó un revuelo fenomenal y no me dio tiempo a despedirme de la mujer de Zeld. Me fui a casa a escucharmúsica latina y alguna canción de amor de algún autor

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La dependienta del corte ingles

2008-10-28T04:14:00.001-07:00

La dependienta del corte ingles

LA DEPENDIENTA DEL CORTE INGLES Había retomado mis estudios de derecho, me encontraba tomando apuntes en la universidad de Palencia. Escribía lo importante con un bolígrafo rojo. Me gustaba mi bolígrafo rojo y cómo iban quedando los apuntes apuntados en cuartillas. El profesor era un hombre cano que sentía respeto por mí. Me alegraba de haber retomado mis estudios. Me sentía más joven. También me encontraba en la universidad con compañeros y compañeras muy agradables. Recuerdo que había quedado con Paco en un Cyber—probablemente de la universidad—muy grande, un cyber enorme. Mi amigo Paco estaba deprimido y preocupado porque creía que el quince de noviembre del 2008 empezaría la tercera guerra mundial. Buscábamos en Internet algo que tuviera que ver con el quince de noviembre y descubríamos que ya el quince de noviembre del 2007 se hablaba de la tercera guerra pero eso no nos tranquilizaba. Sentíamos que en esa fecha se reunirían los dirigentes del mundo para preparar la tercera guerra mundial, yo pensaba en mis seres queridos. Había una mujer tipo Candela Peña que me gustaba, estaba en el cyber también. Me daba un correo electrónico muy erótico pero era muy exigente sexualmente y eso la hacía diferente y dura, aun así me gustaba. Me despedía de mi amigo y me fui por Palencia a pasear. Encontré un camión que iba cargado de leones, yo saludaba a los leones, les hacía gestos para que gruñeran pero ellos no se enfadaban. Entonces los leones se convirtieron en mujeres desnudas, el camión llevaba un cargamento de mujeres desnudas y yo pensé que estaba teniendo una alucinación. Poco después volvía a ver los leones, corrí un poco y les chillé para que me gruñeran pero los leones no hacían nada. Todo era muy extraño. Me preguntaba para dónde eran esos cargamentos de leones y pensé que quizás había cristianos en un circo romano esperando su fatídico fin o era una imagen de que el cristianismo sería perseguido. Me pasaban cosas muy extrañas, recuerdo aquel político amigo mío licenciado en economía al que llevaba veinte años sin ver y me preguntaba qué opinión tendría sobre la crisis financiera mundial. Cuando me lo encontré sólo le dije hasta luego. Pero no era casual habérmelo encontrado. Total que vi un corte inglés y me metí a compararme una cartera de piel, me atendió una colombiana muy simpática que tenía uno ochenta de estatura y era un poco gorda, de cara un poco vulgar, morena y con coleta. Vivía allí en el corte inglés en un departamento al que se llegaba mediante un ascensor. Nos hicimos amigos y me invitó a subir a su departamento. Allí me presentó a un sudamericano que me dijo que leyera a José Martí. Yo no había escuchado ese nombre en mi vida. Luego supe que era un modernista. La colombiana me dijo que era oruga por el horóscopo chino de Colombia, tampoco había escuchado nada igual. Empezaba a anochecer y yo hablaba con la dependienta sentado en su cama, mi madre me llamó al móvil y quería venir a buscarme. Yo no quería que ella se enterase de que tenía una nueva amiga. La dependienta quería ser mi novia y yo pensaba que no estaba preparado para ello pero que tampoco quería estar solo. No sabía qué hacer. El quince de noviembre se estaba acercando. Escuchaba con ella canciones románticas y música latina y dejaba pasar el tiempo.

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REBECA

2008-10-13T11:38:00.000-07:00

REBECA
En las escalinatas del edificio solía perderse entre la niebla. Con un abrigo negro que la cubría su traje de punto y unos zapatos oscuros de tacón ella solía caminar por aquel edificio del que yo no conseguía ver su utilidad. Pasaban los días, pasaban los meses y ella siempre paseaba por las escalinatas de aquel edificio, siempre sola. Yo también solía pasear por allí. Un día le pedí un cigarrillo, hablamos. Desde aquel momento dejamos de ser unos desconocidos y solíamos pasear juntos. Se llamaba Rebeca. Me gustaba el olor de su perfume un tanto atrevido con notas de madera y naranja, me gustaban sus ojos grises y su piel muy blanca. Me gustaba su pelo negro que ella solía recoger en una coleta y me gustaba que ella hablase poco y permaneciese silenciosa largo tiempo haciéndome compañía. No le gustaba hablar de ella misma y yo no conocía casi nada de ella, su nombre sí pero no sabía su edad: podría tener entre treinta y cuarenta años pero no estaba seguro de ello. Parecía una mujer que se hubiera escapado de una película en blanco y negro; siempre sofisticada, siempre elegante. Con el tiempo empecé a soñar con ella y todo lo que no me decía en la vida real me lo decía en sueños, así supe que había estado casada y que tuvo un hijo pero que perdió su custodia porque tuvo una crisis depresiva y ahora vivía sola sin marido ni hijo. También supe que era secretaria internacional para una internacional que exportaba frutas.
--Cree en lo que haces—me dijo una vez.
Y era una buena filosofía pero yo en aquel tiempo no estaba haciendo nada. Ni trabajaba, ni estudiaba, ni escribía. Me dedicaba a hacer viajes cortos con el dinero del paro y a tomar tapas en los bares con una Laiker para acompañar. La vida transcurría sin violencia porque no dejaba que la dureza del mundo impregnara mi vida. Veía las noticias sólo una vez al día y jamás leía prensa. Vivía de esa forma en un mundo más íntimo, refugiado en mis clásicos japoneses y en la música de radio tres. Todo el tiempo que transcurría lo hacía de forma muy lenta, el tiempo se había ralentizado aquellos días últimos del mes de noviembre. Empezaba a encontrarle un sentido al silencio cuando antes me asustaba, en cierta medida había madurado. Disfrutaba de mi propia soledad y cuando estaba con ella disfrutaba de su compañía. El amor es un sentimiento difícil de encontrar y todavía más difícil de conservar. Ella nunca me quiso y de esa forma yo nunca llegué a perder su amor. Dicen que la vida consiste en hacer cosas, que siempre hay que estar haciendo algo. Pero yo vivía sin hacer nada y encontraba en esa vida un gesto noble: el que nada hace nada teme. Pero sabía que más tarde o más temprano tendría que activarme y que de esa actividad podrían salir experiencias que de alguna manera enriquecerían o empobrecerían mi vida. Buscaba un sentido a la acción, un sentido al hecho de hacer cosas, de crear algo, de moverme por la vida…¿Qué sentido tenía todo aquello? Empezaba a pensar que la vida sólo tiene el sentido que tú quieras darle porque el secreto de la vida es que está desprovista de sentido y sólo tiene el sentido que tú quieras darle. Podría entonces intentar ser más sabio, intentar ser más inteligente, intentar ser mejor. Pero luego estaba ella: ella no intentaba ser más sabia, más inteligente ni mejor. Ella solamente paseaba, callaba. Era una mujer silenciosa y hermética que se comunicaba conmigo por medio de sueños. Este hecho tardé en comprenderlo. Más tarde descubrí que era la mayor habilidad de ella pero una habilidad que tenían todas las mujeres. Tenía tiempo para pensar y pensé en lo poco que conocemos a las mujeres, sobre todo cuando las amamos, sobre todo cuando estamos junto a ellas. ¡Qué poco conocemos a las mujeres! Ellas siguen siendo un misterio para nosotros y cuando un hombre se encuentra a una mujer que es realmente misteriosa de lo que se da cuenta es de que lo es tanto como cualquier otra mujer. Yo había descubierto algo: para poder amar tienes que amarlo todo. Eso era para mí toda una lección. No podía amar realmente a una mujer sin amar antes la naturaleza y los pájaros, el mar y las montañas. No podía amar a una mujer sin amar a mis semejantes y comprender sus miserables vidas. Pero también podía pensar en que llega el momento en el que todo se acaba y que también el amor se extingue. Puedes pensar que el amor se extingue y puedes pensar que dura para siempre y puedes sentir incluso el amor que ya no tienes, el amor que te falta. Trazar una red de relaciones amorosas para sentirse amado, ese es el sentido de la vida de muchos que no resistirían sentirse solos. Los verdaderamente fuertes son aquellos que soportan la propia soledad y han sabido ser autosuficientes. ¿Pero qué tipo de monstruo es aquel que no necesita el amor de los demás? Tener la mente serena es necesario para que se operen grandes cambios en la vida de uno y si hay algo igual de necesario es que la mente sea lo más positiva posible. Llega a veces la necesidad de lo maravilloso a la vida de alguien sin entender que la vida ya es de por sí maravillosa, ya es de por sí un milagro. Pero cuando estamos solos podemos llegar a comprender que todos estamos solos. Por eso aquella mujer solitaria, Rebeca, me transmitía toda la fuerza que existe en la soledad. Su elegancia me apartaba de un mundo demasiado mediocre, demasiado grosero. España en aquella época tenía dirigentes políticos mediocres, líderes que no eran líderes. En aquella época yo tenía la certeza de que no pertenecía a una gran nación, a un gran país. Yo tenía la certeza de que vivía en un estado de mediocres, autoindulgentes, marujos y envidiosos. También el fantasma de la avaricia se cernía sobre el territorio, todo el mundo pensaba en hacerse rico, en vender su casa más cara y sacarle el máximo beneficio. Por eso vivía refugiado en mi mundo y eso me dignificaba. Rebeca había empezado a ser parte de mi mundo también y con el tiempo sabía que no podría vivir sin ella aunque ella no sintiera el más mínimo amor por mí, quizás porque no podía sentirlo por nadie. Fue entonces cuando empecé a pensar si su soledad no sería dolor. Entonces llegué a pensar que la soledad del mundo es dolor y que el dolor es soledad del mundo y que el círculo parecía que se cerraba pero permanecía abierto interminablemente. Todo sería como una larga cadena de amores no correspondidos. Entonces surge la necesidad del placer, llenar nuestras vidas con el placer de algo. El ser humano quiere sentir placer e inicia su frenética carrera para encontrarlo pero nunca está satisfecho y al final el placer le destruye. Incluso el placer traía consigo una desgracia. ¿Cuánta verdad puede soportar un espíritu? Porque la búsqueda de la verdad también puede ser un aliciente para vivir más intensamente y mejor, pero no sabemos que la búsqueda de la verdad puede llevar a la locura. Entonces la búsqueda de la verdad tampoco funciona, ni la búsqueda de la sabiduría, ni la búsqueda del placer. Busquemos a una mujer entonces pero quizás corramos el riesgo de encontrarla y que esa mujer sea como Rebeca para que entonces nuestros días no tengan luz. ¿Por qué Dios nos ha dejado tan solos? Y las respuestas tenemos que encontrarlas con un dedo señalando la nada. Dicen que de este mundo sólo el amor nos salva. Cree que este mundo es el infierno y vivirás en el infierno.
Rebeca en sueños me decía que este mundo es un lugar de castigo al que han llegado las almas menos evolucionadas del universo, por eso vemos siempre gente tan falsa y tan vulgar en nuestras vidas. Hay muy pocos espíritus nobles. Por sus palabras deducía que Rebeca se creía un espíritu noble y tal vez a mí me considerase un espíritu noble también. Creer que somos algo excelso rodeados de excremento humano es lo que muchos se creen para poder sobrevivir al olor de su propia podredumbre. No hay nadie que se considere un residuo del sistema. ¿Pero no es creernos mejores lo que nos posibilita ser mejores? Es un comienzo al menos. Elegimos nuestro trabajo y nuestras amistades con el cuidado suficiente para poder sentirnos bien en nuestra piel. Rodearse de lo que nadie quiere nadie lo hace. A veces los mejores se quedan solos y se quedan en compañía de los peores que también se han quedado solos. A veces lo ignominioso y lo sublime coinciden y practican una conversación. Yo, que ya no tenía miedo al silencio, pretendía ser lo mejor posible. Yo, que ya no tenía miedo al silencio, quería evolucionar. Rebeca estaba conmigo siempre silenciosa menos en sueños, Rebeca me acompañaba por las escalinatas del edificio que se tragaba la niebla, Rebeca que había escogido estar sola. Ella y yo ni siquiera nos rozábamos. Ella sabía que yo la quería pero el sexo era algo que estaba muy lejos de su mente, el sexo pertenecía a lo sucio, a lo vulgar, a lo común. En definitiva el sexo pertenecía al mundo de los instintos con los que tanto se regodean los seres inferiores. Estar con ella era un sacerdocio que era bueno para el alma, el dolor nos construye. Estar con ella era estar en una llama que no se extinguía, brillaba azul. Estar con ella era reconocerse como dueño y señor de uno mismo, el ser humano estaba salvado. Inmediatamente comprendía cuál era la lección que tenía que aprender: autoestima. Me elevaba su compañía, hacía que me valorase más al valorarla más a ella. Autoestima no exenta de cierta grandeza. Meditaba mucho lo torpe que había sido con algunas chicas al estar con ella, nadie es perfecto. Ahora ya no podía ser vulgar, ya no podía dejarme llevar por mis instintos, ya no podría poner el sexo por delante. De ahora en adelante cuando estuviera con una chica sería para entrar en su alma, de aquí mi superioridad. Me daba miedo convertirme en un ser superior que no supiera cómo ganarse la vida, tanta excelencia anularía mi sentido práctico. Empezaba a pensar si había tenido sentido práctico alguna vez. Sin sentido práctico te puedes morir de hambre, sin sentido práctico eres despreciado por la pareja y la familia. Sin sentido práctico no se puede llegar a vivir.
Rebeca me seguía hablando en sueños, nunca se lo dije. Y cuando un día fui a la escalinata del edificio y no la encontré supe que ella había decidido ser totalmente sublime, totalmente platónica. Supe que ella había decidido estar sólo en mis sueños, estar sólo en mis sueños porque jamás había conseguido ser real.

Aparición de la mujer esquizofrénica

2008-10-07T09:31:00.000-07:00

APARICIÓN DE LA MUJER ESQUIZOFRÉNICA

Veinte años sin verle y se había hecho rico. Mi amigo Eduardo me sonreía desde su metro noventa feliz de haberme encontrado después de tanto tiempo. Nos dimos los teléfonos, tomamos un café. Eduardo había sido el mayor sinvergüenza de la universidad de económicas pero él ahora tenía su propia empresa de sistemas de seguridad y yo trabajaba como contable. Los dos éramos dos cuarentones que habían vivido lo suyo, pero mientras yo me había retirado discretamente de la vida él seguía disfrutándola sin ningún tipo de reparo. Vivía con una chica de veinticinco años, se daba todo tipo de caprichos y seguía tonteando con las drogas. Por mi parte yo ni siquiera fumaba, me había abandonado mi mujer y vivía solo en una casa de un barrio obrero. Estaba precisamente solo en mi casa cuando la llamada de Eduardo me despertó:
--¿Tienes un disfraz de algo?—me dijo—Vamos a quedar en un bar de la calle Goya, aquel donde íbamos siempre, con intención de marchar para Zúñigo donde hay una fiesta medieval…¿Conoces el pueblo? ¿No? Pues vente con nosotros que te lo vas a pasar de rechupete.
No sé muy bien por qué accedí. Eduardo no me inspiraba confianza. La verdad era que Eduardo había tenido problemas con la policía por posesión de substancias en los años noventa, todos nos habíamos enterado. Salió en la prensa. Pero pensé que Eduardo era mi amigo y que se merecía otra oportunidad.
Fui al bar de la calle Goya con mi disfraz de cura debajo del brazo. Semejante disfraz encajaba con mi imagen de moralista que me atribuían mis amigos. Cuando llegué Eduardo me presentó a su amigo Pedro, un escuálido enano que jugaba a las máquinas y que estaba completamente calvo con la cabeza afeitada. Un escuálido enano que me dio muy mal rollo. Acto seguido me presentó a Sole, una veinteañera morena de grandes pechos y muy guapa, con una mirada árabe. Al parecer Pedro y Sole eran como novios, esto me hizo sospechar algo. Yo me tomé una fanta porque ya no bebía pero mis amigos empezaron a tomarse whiskeys a las cinco de la tarde como eran. No les quise decir nada. Les dejé hacer. Sole me dio dos besos, se me quedó mirando de forma extraña. Tenía dos hileras perfectas de dientes pero demasiado amarillos. Le constaba trabajo articular una frase coherentemente, hablaba de manera atropellada trasluciendo mucha ansiedad. Inmediatamente me di cuenta de que la chica estaba como una cabra pero había un brillo en sus ojos que me seducía, no me daba cuenta de que aquel brillo no era otra cosa que pura maldad. Sole me comentó que tenía un disfraz de princesa, yo la dije que seguro que estaba muy guapa con él puesto y ella hizo una mueca por respuesta. Evidentemente algo marchaba mal en la cabeza de esa chica. Eduardo sacó las llaves de su nuevo Audy 100 de color blanco, era un cochazo impresionante. Íbamos a hacer el viaje a Zúñigo muy a gusto. De vez en cuando Sole se daba la vuelta y me miraba sonriéndome, se había sentado en el asiento del copiloto y se iba haciendo un porro. Todos fumaban marihuana y hachís. Empecé a darme cuenta de dónde me había metido. Por el camino Eduardo me fue dando detalles de su empresa de sistemas de seguridad, al parecer era un negocio que le había reportado muchos beneficios. Tenía dinero para hacer viajes y fumar la mejor marihuana. Rechacé que me pasaran el porro y quedé un poco mal pero no quería drogas en mi cuerpo. En cuanto se animaron comenzaron a hablar de cuando alquilaron un monasterio para hacer una fiesta de ácidos, contaron cómo acabaron con ácidos hasta por el pelo, como la gente sufrió una psicosis colectiva y unos se pegaban, otros se enterraban, otros corrían de un lado para otro, otros hablaban sin parar…Me pareció una chaladura de puta madre. Sole acabó de rematar los recuerdos del grupo comentando cuando se tomó un éxtasis y vio a la gente de la discoteca bailar sin piel en el cuerpo o cuando veía a su abuela caminar a su lado, su amiga también la veía. Paramos en un bar para seguir bebiendo. La chica tomó licor de hierbas, los demás whisky. Yo de nuevo otra fanta. Todos me compadecían porque no bebiera, fumara o me tomara drogas. La vida era así de complicada o de sencilla. Eduardo se disfrazó de verdugo, Pedro de monje, Sole de princesa y yo de sacerdote. De esta guisa caminamos por el pueblo que estaba en fiestas, había mucha gente disfrazada. Yo sabía que algo iba a salir mal porque la chica no dejaba de lanzarme miraditas ni de rozarme con sus grandes pechos. Yo estaba muy cachondo y en el fondo la deseaba con todo mi corazón. Pedro tenía también mucho dinero y droga suficiente como para poder tener ese bombón a su lado, pero yo, un pobre contable, nunca disfrutaría de semejante compañía. Con el tiempo Pedro me fue cayendo mucho mejor, le veía como a un empresario de éxito que tenía buen gusto y que estaba enamorado de una mujer que le hacía la vida imposible. Ella me gustaba cada vez más. Me di cuenta de que no podía apartarme de su lado y empezó a contarme la triste historia de su saga familiar que era como una película de terror. Inmediatamente comprendí que la chica se lo estaba inventando todo o que quizás se creía sus propias mentiras, lo que era peor. Pero yo me dejaba querer y no dejaba de mirar sus ojos árabes mientras ella encendía un cigarrillo tras otro y pedía más licor de hierbas. Eché de menos mi vida como bebedor. Pero ahora me encontraba en otro estadio de mi existencia y ya no debía fumar más, ni beber más, ni perjudicar mi mente con drogas. Ese era el problema, yo había madurado, tenía ya cuarenta años pero Sole y los otros dos seguían anclados en una especie de infancia permanentemente autoindulgente. Cuando Sole me dijo que pintaba y adiviné en ella a una artista caí enamorado completamente, no sólo era guapa también tenía sensibilidad. El problema era que estaba loca pero sería un problema menor. Me contó como eran sus cuadros justo cuando veíamos un torneo medieval sentados en unas gradas, luego vimos el espectáculo de fuegos artificiales pero Sole no soportó estar tanto tiempo sin beber, rápidamente se escabulló de las gradas junto a Pedro y se largó a tomar una copa. Yo me quedé solo echándola de menos y contemplando los fuegos artificiales. Yo pensaba en ser un genio, pensaba en que había nacido para ser un genio. Pensaba en todo eso y pensaba que merecía tener a esa chica a mi lado, aunque yo tuviera veinte años más que ella. Rápidamente pensé en un juego de seducción. Mi amigo Eduardo me rogaba que andara derecho ya que me estaba dejando encorvar por el peso de los años y los problemas y no era feliz. La verdad es que costaba trabajo ser feliz, me costaba trabajo desde que dejé de beber y me abandonó mi mujer. La vida sin drogas había dejado de ser una feria y ahora me encontraba en la feria de otros para los que la vida seguía siendo una fiesta. Empezaba a notar mucha violencia en mí por esto, me encontraba a disgusto en mi piel. Ya no era el jovencito que apuraba y disfrutaba de la vida, ahora era un señor que empezaba a ser maduro y al que de repente le atraían mujeres mucho más jóvenes. Sole tenía esa extraña fuerza que da la locura a sus elegidos, era además completamente inmoral y parecía adueñarse de la vida completamente. Era guapa, era joven, era deseable. Además no parecía que Pedro supusiera un problema para ella pues rápidamente empezó a coquetear conmigo sin ningún miramiento. Me enamoré de ella y se lo dije a mi amigo Eduardo.
--Me gusta mucho Sole, le voy a dar mi número de teléfono…
--Ten cuidado con esa chica porque está completamente loca—trató de disuadirme mi amigo.
Yo ya no escuchaba enamorado como me encontraba. Escribí en un papel mi número de teléfono, mi dirección y mi correo electrónico. Mi amigo Eduardo me hacía gestos de que no le diera ese papel a la chica pero ya era demasiado tarde.
En cuanto se dio cuenta de que me tenía en su poder dejó de ser amable conmigo, dijo que había echado una pastilla de éxtasis en mi vaso y consiguió asustarme. Luego me dijo que parecía mucho más mayor que la edad que tenía y terminó diciendo que yo era gey y que tenía que asimilar que lo era. Yo no me podía creer semejante cambio de actitud en aquella chica, me encontraba totalmente asustado.
A todo esto seguíamos bebiendo y ya eran las seis de la mañana, así que decidimos irnos a dormir a una tienda de campaña. Pero Sole no quería dormir en una tienda de campaña, así que convenció a Pedro para que nos llevara de vuelta a la ciudad. Mi amigo Eduardo me decía que no subiera al coche con ellos que tendría problemas, pero yo no hice caso. En cada bar de carretera se paraban a beber y a meterse una raya, los insultos hacia mi persona seguían arreciando. Yo no podía entender semejante cambio de actitud. Ella me decía que reconociese que era gey. Fue como una pesadilla. Insistía en que le dijera a todo el mundo que yo era maricón. No dejaba de humillarme. Al final trataba de convencer a Pedro de que no me llevaran a la ciudad, de que me dejaran tirado en medio de la carretera. Aquella chica era pura maldad, estaba en contacto con toda la maldad del mundo…Ella me seguía gustando que era lo peor.
--Mariconazo, mariconazo, admite que eres un mariconazo.
La mujer no dejaba de torturarme, yo estaba a cincuenta kilómetros de mi ciudad disfrazado de cura, con una mujer disfrazada de princesa y un hombre disfrazado de monje. Todo era una puta locura. Pedro y Sole se habían parado en algunos bares de carretera a consumir cocaína y alcohol y estaban que se subían por las nubes.
--¿No te pensaras que ahora te vamos a llevar a tu casa, te vamos a poner el pijama y te vamos a dar el besito de buenas noches, verdad?
Yo estaba aterrorizado, pero prefería quedarme tirado a marcharme con aquella gente que acababa de conocer.
--Deja a este pringado en la cuneta, si lo haces me voy contigo al campo y echamos un polvo.
La sugerencia de Sole a Pedro me helo la sangre, yo no dejaba de suplicar.
--¡Pero Sole por qué me haces esto! ¡Yo sólo quería ser tu amigo y mira en qué situación me encuentro!
--Tú lo que eres es un listo que no quiere admitir que es un mariconazo, puto maricón. No me gusta la gente reprimida como tú, anda y que te den por culo desgraciado.
Y luego le cambiaba la cara y añadía:
--¿No quieres darme un beso? Venga, dame un beso. Te dejo que le des un beso a Pedro también.
Llame a mi amigo Eduardo para que pusiera orden pero me aconsejó que saliera de allí lo más rápidamente posible y cogiera un autobús, pues Sole podía acabar agrediéndome. Al parecer ya había tenido problemas con más personas a las que había agredido.
--No te muevas de allí, voy a buscarte. Dime en qué bar estás.
Por fin mi amigo había comprendido que tenía que venir a buscarme. Eran las diez de la mañana y estábamos disfrazados como fantoches en un bar de carretera. Yo no dejaba de mirar el mapa del mundo que había en la pared pensando en la de miles de sitio que existen y en los que me hubiera gustado estar lejos de allí.
Entonces Sole me dijo en cuanto me vio marchar:
--¿A dónde crees que vas, maricón?
Y agarrándome del cuello me dio el mejor beso en los labios que me han dado en toda la vida. Era un beso lleno de amor y de pasión, profundamente erótico. Era un beso de esos de uno entre un millón que revolvió todos mis sentidos. Aquella chica podía ser maravillosa.
--Y ahora vete si quieres—me dijo.
Una parte de mí quería irse, otra quería quedarse. Entonces escuché una bocina en la puerta del bar. Era mi amigo Eduardo que venía a buscarme.
Me alejé de ella sin resentimiento y ella me envolvió con una mirada llena de un profundo amor. Maldije la locura y la droga que destrozan cuerpos y almas. Esa chica era un ser de luz que había equivocado su camino pero yo no podía salvarlo.
Hice todo el camino de regreso a casa sin hablar con mi amigo y presa de una profunda tristeza. Cuando subí las escaleras de mi casa todavía llevaba puesto el disfraz de cura y no había dormido en toda la noche.

Noche con la luna en libra.

2008-10-01T03:34:00.000-07:00

NOCHE CON LA LUNA EN LIBRA

Aquella noche era especial y yo no lo sabía, la luna llena estaba en el signo de libra lo que significaba sucesos románticos, sensibilidad y poesía rezumando por los poros de todas las personas del mundo mundial. Yo me vestí con mis mejores galas, me di un baño de pétalos de rosas y me calcé mis zapatos italianos. De esta guisa me puse derecho para medir casi uno ochenta y me fui a la discoteca Paladium donde a estas horas empezaba a llenarse de gente. Vi un grupo de mujeres, eran todas treintañeras a excepción de una cuarentona con gafas. Todas bebían, me puse estratégicamente detrás de ellas. Las observaba fumando un cigarrillo tras otro y dando traguitos de mi Cocacola Zero, no quiero engordar más. Las chicas eran todas del tipo soy una secretaria que se aburre y tiene ganas de marcha y la cuarentona era del tipo un hombre me ha hecho mucho daño así que ten cuidado conmigo. Yo sólo tengo que ver a una persona treinta segundos para saber cómo es. Estaba pendiente de mis lúbricas elucubraciones cuando llegó un cinciuentón borracho con cara de pan y se lanzó a ligarse a la treintañera más gorda de todas las que estaban allí, rápidamente ellas le despacharon con cajas destempladas. Ya sabía con quién me estaba jugando los cuartos. Las chicas se fueron todas a bailar, la cuarentona se quedó sola fumando esperando a que yo la dijera algo, pero a mí me gustaban las chicas de mi edad. La cuarentona llevaba una falda vaquera muy corta que apuntaba hacia mí. Me levanté y me fui a mirar como bailaban las treintañeras. Luego regresaron y yo regresé con ellas, ocupé de nuevo mi sitio. Ellas se pidieron más copas, se fumaron más cigarrillos. Empecé a vislumbrar que vivimos en una sociedad enferma, es la decadencia de occidente de Spengler. La gente si no bebiera se volvería loca, si no tuviera válvulas de escape como la televisión, la pornografía, Internet, las casas de citas…lo que pasa es que la gente no medita lo suficiente, no puede limpiar su alma y su alma es una mente que en vez de estar en un jardín está en un estercolero. Nuestro ego sólo quiere almacenar sucesos agradables y nada más, el resto queda para la basura del inconsciente. Así poco a poco convertimos el inconsciente en una película de terror, pero el trabajo espiritual que no queramos hacer nos va a venir de nuevo en forma de personas o situaciones con las que vamos a tener que lidiar. Todas estas cosas pensaba yo mirando a las treintañeras hasta que me decidí a atacar, la mitad de las chicas se fueron a bailar y la cuarentona se quedó hablando con la más guapa: una rubia natural con hoyuelos y metro setenta. Me fui para ella, la dije que quería hablar un momento con ella y ella me dijo que estaba acompañando a una amiga. Le dije que la dejaba mi teléfono y ella me dijo que no me pensaba llamar. Al cuarto de hora se acercaba hasta mí y pasaba rozándome cuando yo estaba apoyado en una columna, estaba sola y quería que la dijera algo. No me apetecía. Vi un grupo de enfermeras, me fijé en una rubia de treinta y muchos que me hizo un gesto gracioso mientras bailaba.
--Hola, me llamo José.
--Yo soy Cezi, esta es mi amiga tal…mi amiga cual(muak, muak)
--¿Quieres tomar algo?
--No bebo.
--Yo tampoco. ¿Bailas?
--Bailo a la mitad del ritmo de la música, siempre lo hago así…¿Cómo te llamabas que se me ha olvidado?
--……………………
--Yo trabajo en una inmobiliaria ¿Y tú?
--Trabajo en un hospital.
--¿En qué hospital trabajas?
--Perdona pero no quiero hablar de trabajo. Hasta luego.
--Adiós.
Así fue mi noche de ligue en la discoteca Paladium de Valladolid. No me comí un rosco. Pero vi muchas chicas, pensé una estrategia, estuve entretenido. Y mis amigos me dijeron que es mejor intentar un ligue que quedarse en casa tocando la zambomba.
Me fui a casa a escuchar música romantica

ROSA LA SANTONA DEL DINERO

2008-09-22T10:25:00.000-07:00

ROSA LA SANTONA DEL DINERO

Rosa bendice el dinero, lo hace fluir hacia mí. Rosa es una santona del bien material que camina descalza sobre charcas de ranas. Hizo dinero en la bolsa y ahora pone su dinero a circular. Rosa me enseña que por cada dólar que gane, cada euro, cada peseta fuera de circulación hay otro euro, otra peseta, otro dólar esperando en la reserva kármika de mi alma. Es la vida, cada uno obtiene lo que desea. Sólo tienes que poner a funcionar tu pensamiento visualizando lo que eres. Yo empecé a visualizar que era un genio escribiendo y miles de ideas llegaban a mi mente para que yo las escribiera. Rosa quería que yo no me sintiera como un desgraciado pensando que no valía nada. Porque cuando te sientes como un desgraciado pensando que no vales nada es cuando realmente no vales nada. Si piensas que eres el tonto de la familia serás el tonto de la familia. Rosa sabía que mi problema principal era un problema de autoestima, siempre me había sentido feo y despreciado y sentirme feo y despreciado hacía que fuera feo y despreciado. “Siente que eres un poeta y serás un poeta” ahí estaba la clave de todo, en la frase que Rosa me decía. Era bueno tener una novia que le elevara a uno la moral, aunque fuera una santona del dinero que caminaba descalza entre las charcas. Eran bellos sus ojos pálidos-azules y las comisuras de su boca hacia abajo en un rictus de tristeza del que piensa pesimista porque conoce la realidad. Recordé la frase de Ortega “Somos nuestros pensamientos” y me hizo recapacitar sobre lo que hacía en este mundo, sobre quién era yo…¿Quería seguir siendo un poeta maldito como a mis veinte años o esa etapa había pasado ya? Me resistía a madurar, madurar era lo que tenía que hacer. Madurar era lo necesario. Rosa me decía que tenía que atraer dinero hacia mí, eso era lo importante. Había puesto mi mirada hacia el exterior y no hacia el interior, había pasado la vida contemplando a las chicas de la calle y eso no era bueno para alguien que tenía que estar siempre mirando a su interior. Era necesario mirar dentro de uno y saber qué es lo que tiene de malo y qué es lo que tiene de bueno. Necesitaba autoestima, inspiración y fuerza. Rosa me daba todo eso y además me acercaba a las fuentes de las que manaba el dinero. Era un hombre afortunado.
Con Rosa iba al hipódromo, al casino, al bingo, a cualquier lugar donde se moviera el dinero. Pero también nos gustaba quedarnos en casa escuchando música romantica y retozando como dos cochinillos, era una vida feliz y despreocupada en la que yo recuperé mi autoestima y empecé a entender quién era yo y por qué era como era.

LA MUJER DEL BILLAR AUTOMÁTICO.

2008-09-20T07:33:00.000-07:00

LA MUJER DEL BILLAR AUTOMÁTICO

Recelaba de mí mismo, era una antigua pesadilla. Me desprendí de mi caparazón de plástico que tanto me pesaba, ese que sentía que no me dejaba pensar. Controlaba las calles, sus pasadizos y misterios. Cada cuarto de hora fumaba un cigarrillo, la nicotina estaba en mi mente y hacía que pensara más rápido. Me deslicé como un insecto por una galería hasta el bar más cercano, en la máquina de billar automático había una pasión rubia y yo siempre había preferido a las morenas. Ya me disponía a ignorarla cuando me preguntó si quería echar una partida al billar automático. Echamos una moneda y la máquina se puso a jugar sin nosotros mientras nosotros pensábamos las jugadas. Ella era una belleza ruda e indescriptible, me dijo que se llamaba Gracia. A las dos horas estábamos bailando agarrados, yo la agarraba a ella de la cintura y la frotaba contra mi cuerpo. La máquina ya pensaba las jugadas por nosotros y jugaba sola. Deslicé mi mano hacia su rodilla y la sentí tibia y dura, era toda una experiencia. Me gustaba rozarme contra su cuerpo. Había una extraña perfección en todo lo que hacía. Miré en sus ojos el reflejo de un colibrí y ella abrió una mano donde tenía una mariposa. Dije algo sobre una herida de mi cuerpo que ya no me dolía y que era mentira, no resultó. Salimos a la calle y estaba lloviendo en la India pero como no estábamos en la India no nos mojamos. Era un encuentro perfecto y yo sentía que el Dios del cosmos me daría todo lo disponible para sobrevivir y que nunca tendría que preocuparme por nada. Vivía con una total despreocupación porque era algo que había aprendido de mis antepasados que nunca vivieron angustiados. Ella me besó la mejilla y parecía simplemente dispuesta a que la diera otro beso más. Levanté mi mano y la posé en su cabeza, sentí el calor de su pelo al instante. Había conocido lo que era el amor muchas veces pero por esa mujer yo sentía cosas nuevas.
Me ofrecía a llevarla a casa a escuchar canciones románticas

LA MUJER DEL BAR

2008-09-20T07:28:00.000-07:00

LA MUJER DEL BAR

La mujer tenía dos hileras de dientes perfectos pero muy amarillos por la nicotina. Tenía todos los vicios, no sólo era cocainómana sino también nicotinomániaca. Prendía un cigarrillo tras otro, tenía una absoluta obsesión por fumar. Apuraba una cerveza tras otra como si no tuviera fondo y yo me preguntaba cuál sería la fuente de su infelicidad que tanto la torturaba. Más que pensar parecía que recordase. Llevaba un vestido negro muy ceñido que resaltaba unos pechos pequeños y redondos. Era en exceso delgada y había en su rostro una expresión de sufrimiento que la marcaba. Morena de pelo y de ojos tenía unas cejas finas y perfiladas que le daban al conjunto de su cara un espíritu pensativo. Yo me senté a su lado pero noté que su presencia no hacía compañía, era como si no tuviera presencia o como si no estuviera allí.
La seguí por la calle, se dirigió al mercado y compró pescado. Me ofrecí a llevarla las bolsas.
--¿Por qué me quieres llevar las bolsas? ¿Estás loco? No te conozco de nada.
Yo la dije que sentía que la conocía de toda la vida y que quizás hubiéramos sido amantes en otra vida. Ella me dijo que como no me fuera inmediatamente iba a llamar a la policía.
Yo practicaba por aquella época la magia psicotrónica, así que decidí dominarla mentalmente. Me puse detrás de ella y la mandé ondas mentales de dominio ódico.
--Enamórate de mí, enamórate de mí.
Volvió su rostro hacia mí con un odio intenso.
--¿Qué clase de pirado eres tú que me sigues a todas partes?
Me di la vuelta como si nada y al rato la vi hablar con un policía y señalarme con el dedo.
--Usted—me dijo el policía--¿Está molestando a esta señorita?
Yo puse cara de bueno, miré fijamente a la mujer que seguía que estaba al lado del policía y musité.
--Estoy completamente enamorado de ti.
Mi frase surtió efecto. La mujer pareció apiadarse de mí. Le dijo al policía que me dejara marchar. Sentí el irrefrenable deseo de tratarla de usted como en las películas antiguas.
--La amo—le dije y una lágrima oportuna acudió a mi ojo derecho.
La mujer pensó algo un momento. Algo que yo nunca acertaré a descifrar mientras viva. Quién sabe lo que piensan las mujeres cuando les da por pensar algo de lo que uno no tiene la más absoluta idea.
--¿Qué vamos a hacer contigo?—me dijo sonriendo.
Entonces aproveché para romper a llorar, cogí su mano aunque estuviera ocupada por las bolsas y con gran esfuerzo la levanté hasta mi cara y allí la mojé con mis lágrimas.
--No me dejé—insistía--¡La amo! ¡La amo! ¡ La amo tanto!
Entonces la mujer dijo:
--Salgamos a la calle. Me llamo Marta.
--Yo me llamó José—dije entre lágrimas--, José Imaginación.
--¡Qué nombre más curioso! ¿Es un apodo?
Entonces yo la mandé ondas mentales a su cerebro ordenándola que se enamorase perdidamente de mí.
--¿Por qué me miras así? ¡Qué raro eres!
En ese momento pensé que la única forma que tenía de conquistarla era darle cierto misterio al asunto, ya habíamos salido a la calle y caminábamos juntos hacia algún lugar.
--Usted tiene un gran destino—le dije--, un destino que le tiene reservado el…¡el destino!
La mujer me miró horrorizada.
--No me trates de usted, queda un poco cursi. Además no debo ser mucho más mayor que tú…¿Cuántos años tienes?
--Treinta y seis
--¡Dios mío! ¿Qué has hecho con tu vida? ¿Cómo estás tan avejentado?
Yo volví a llorar de nuevo.
--¡Me tienen que tocar a mí todos los retrasados!—se lamentó la mujer--, mira ¿Tienes algo de dinero para invitarme a una copa? Voy un momento a casa y me esperas en el bar de aquí al lado ¿De acuerdo?
Yo sabía que no iba a volver a verla en la vida pero dejé de llorar.
--De acuerdo—dije.
La mujer se alejó con paso presuroso, con una mano me señalaba el bar donde supuestamente tenía que esperarla.
Entré en el bar y me pedí una copa. Mi energía ódica no había funcionado. Empecé a pensar por qué creía que aquella mujer era cocainómana si no la conocía de nada pero a los cinco minutos empecé a pensar que ella tenía anemia o hepatitis y que era mucho mejor no haber intimado con ella.
Me fui a casa a escuchar una canción de amor

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FIN DE LA CLASE MEDIA

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LA MUJER DE GOÃI

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La dependienta del corte ingles

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